Molti di voi si stanno chiedendo il motivo, soprattutto dal punto di vista musicale. Francamente non è chiaro, c'è chi parla di assorbire nuove energie da corpi celesti differenti per trovare una nuova fonte di ispirazione, c'è chi parla di tribù antiche, vissute nel lembo di terra che si trova nell'attuale zona di Tor De Cenci, e che più di 3500 anni fa avevano predetto l'arrivo del gruppo sul pianeta rosso.
C'è chi parla, parla, parla, ma, francamente e con tutto il rispetto, non dice un cazzo.
Per quei pochi di voi che si stanno chiedendo come sia possibile che i membri del gruppo T.U.P.D.V. camminino così, tranquillamente, sul suolo di Marte, senza l'utilizzo di apperecchiature o tute particolari, tramite un gruppo selezionato, che chiameremo "gli ambasciatori del paravento nel mondo" ci siamo messi in contatto con l'esperto in materia, Richard "Matter Expert" Ronnington, della Nasa.
Ecco l'intervista:
Ambasciatori del paravento nel mondo: Sig. Richard Ronnington, è un piacere poter parlare con lei, un'autorità, qui, alla Nasa.
Richard Ronnington: (arrossendo) Sono a vostra disposizione.
Ambasciatori del paravento nel mondo: siamo venuti a trovarla qui a Houston, nel Texas, dopo un lungo viaggio cominciato a Pomezia, perchè volevamo porle una domanda che potrebbe avere un interesse di notevole impatto, su tutta la scienza e, in particolar modo sullo studio della colonizzazione di altri pianeti all'interno del sistema solare. Cosa ne pensa del viaggio dei TUPDV sul pianeta Marte?
Richard Ronnington: Francamente, mi sembra una cosa impossibile.
Ambasciatori del paravento nel mondo: Ma sig. Richard! Guardi la foto!
Richard Ronnington: Sicurezza!!
Come avrete notato, spesso, anche luminari della scienza di fronte a domande "scomode" devono, per così dire, mantenere lo stipendio...
Del resto, il TUPDV è un gruppo scomodo, che da sempre si batte a favore della Libertà e contro il male. E questo da fastidio. Da molto fastidio.
Lascio a voi ogni considerazione e commento.
5 commenti:
La foto dei TUPDV su Marte è chiaramente un falso: tutti sanno che Pat Condicio è ormai fuori dal gruppo, eppure egli è presente con il resto della band sul suolo marziano.
Effettivamente la foto di Paolo è stata inserita con un abile fotomontaggio. I costi del fotomontaggio (opera di George Lucas) sono stati sostenuti da Pat Condicio in persona, che ha anche sostenuto i costi per una fornitura di 5 cabaret di pastarelle per la prossima sessione musicale. Che voglia rientrare nel gruppo a tutti i costi? Io valuterò questa ipotesi solo dopo aver degustato le pastarelle.
Cari squiternati, la storia è stata già fatta, i pezzi canterini della band theunparaventodivimini Project Blog Spot Manageriale sono unici,rari e non sono dei falsi positivi per utilizzare un termine informatico, la presenza del mago operaio della chitarra occorrerà sempre, il suo contributo è vitale è il sale e l'aceto del gruppo, il ragazzo detto anche il 'nongiovane' oramai ha trapassato una fase importante della sua vita biologica è un sub-adulto, è volenteroso ha smesso di essere voluttuoso, qualcuno adita ke sia il nuovo hom vitruviano, in ogni cantera dove c'è musica, appare Pat Condicio, viene invitato con frequenza bimestrale ad eventi non da poco e addirittura è un tappa buchi, si sostituisce anche nel ruolo join utente di Cameraman, ad esempio ha ripreso la pellicola che è stata distribuita dalla catena di youtube http://www.youtube.com/watch?v=BCavLetj4qM del saggio artistico dal tituli (come direbbe Mourihno) Beba do Samba, è un circolo di laboratorio degli allievi dove anche voi dovreste coltivare l'umiltà e provare questi scenari per darvi il valore aggiunto che solo pat condicio possiede, tutto indirizzato nei suoi polpacci abnorme, meditate meditate e glorificate il sala mensa Pat Condicio
Vedete, cari Colleghi? Anche gli anonimi mi difendono. Probabilmente il nostro amico, che proprio non immagino chi possa essere, quella sera era presente! Invece voi dovreste spesso sostituirvi al join di spettatori, ogni tanto anzichè essere in viaggio a New York o su Marte!
Prosegua pure la Sua sfavillante carriera di cameraman, caro Sig. Condicio... noi ci limiteremo a sostituirLa alla chitarra.
Comunque, se Lei vuole, può tranquillamente continuare a provvedere alla fornitura di pastarelle... a questo non ci opporremo.
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