Il direttore dell' Opera di Parigi, due settimane orsono, mi ha contattato invitandomi ad allestire uno spettacolo per la visita del Papa. Niente di che insomma, ma un lavoretto stimolante. Visto che potevo sbrigarmela facilmente da solo, mentre Pat Condicio era lì a sudare sangue sui nuovi pezzi del gruppo e Malcolm J a sudare vino, sono partito senza dire nulla a nessuno, speranzoso di tornare con qualche soldino in tasca e con nuove esperienze. Appena arrivato, accolto dall'imancabile Sarkozy e Carla Bruni (non facevano altro che palparsi ed accarezzarsi...) mi sono diretto nell'ufficio del direttore dell'Opera di Paris, e lì ho messo subito in chiaro le mie intenzioni sulla realizzazione dell'evento: il direttore d'orchestra doveva essere il grande maestro Carlinhos da Cuica, con tanto di cuica al posto della bacchetta. Bisognava sostituire gli archi (violini, viole, violoncelli) con 4 pc in rete dotati di processori "overcloccati" e sintetizzatori dell' ultima generazione. Inoltre, al posto dei fiati (trombe, tromboni ecc... ) bisognava inserire il putipù (o caccavella) come da volontà di Indianapolis. Il direttore, all'inizio scettico, ha accolto le mie volontà, e la serata è stata un successo.
Il concerto è cominciato alle 22.30, Carlinhos vistosamente ubriaco per il cognac ingerito nel dopo-cena, ha diretto a meraviglia l'orchestra di 20 elementi. Neanche io potevo credere ai miei occhi quando ho visto il Papa con tutti suoi vescovi al seguito, pogare in quel modo. O meglio, l'ho immaginato, visto che l'Opera di Parigi è enorme e riuscivo a scorgere solo una macchia bianca che saltellava tra decine di macchie rossonere! Alla fine, solita festa nei camerini, autografi, foto, ringraziamenti. La Bruni e Sarkozy invece hanno sfruttato il buio delle gallerie come due fidanzatini (un po' troppo arrapati, però...) E' stata una parentesi divertente, ma ora è giunto il momento di tornare a lavorare con il mio gruppo.
Questa è assolutamente da non credere. Abbattei un alce, un giorno. Andavo a caccia, su, verso il confine col Canada, e abbattei un alce. Lo lego al parafango, e via. Me ne torno a New York, sull'autostrada. Però non mi ero accorto che l'avevo colpito di striscio: l'alce era solo tramortito. Alle porte di New York comincia a riprendere conoscenza. Eccomi dunque a viaggiare con un alce vivo sul parafango, laddove c'è una legge nello Stato di New York che lo vieta espressamente - di viaggiare con un alce vivo sul parafango - il martedì, il giovedì e il sabato. Vengo preso dal panico.
Allora mi sovviene che un mio amico dà una festa in costume, quella sera. Prendo una decisione: vado e ci porto l'alce. L'imbuco e me ne lavo le mani. Detto e fatto. Arrivo e busso alla porta con l'alce appresso. Il padrone di casa ci accoglie sulla soglia. "Ciao", gli faccio, "ho portato anche mia moglie". Entriamo. L'alce socializza subito. Non se la cava mica male. Tanto più che un tale cerca, con una certa insistenza, di vendergli una polizza d'assicurazione.
A mezzanotte c'è la premiazione per i costumi più belli. Vincono il primo premio i coniugi Berkowitz, travestiti da alce. L'alce arriva secondo. Come monta su tutte le furie! Lui e i coniugi Berkowitz si prendono a cornate, li, in salotto. Si tramortiscono a vicenda.
Ecco, dico fra me, il momento opportuno. Acchiappo l'alce, lo lego al parafango e via - torno nei boschi. Senonché ho agguantato i coniugi Berkowitz. Ed eccomi a viaggiare con due ebrei sul parafango. Laddove vige una legge nello Stato di New York, per cui ciò è severamente vietato il martedì, il giovedì e soprattutto il sabato...
La mattina seguente, i coniugi Berkowitz si risvegliano nel bosco in costume da alce. Di li a poco il consorte viene abbattuto, imbalsamato ed esposto, come trofeo di caccia, al Circolo Atletico di New York. É da ridere, veramente, perché a quel club non sono ammessi gli ebrei.
( Tipiche Pastarelle di Pat Condicio )
Francamente, non vedo l' ora di cominciare una sessione di prove proprio per questo dolce motivo. Si può dire che questo lato di Pat Condicio ci ha colpito positivamente ( charme e fascino a parte )
Un altro oggetto di culto, è la cartellina dove raccogliamo il nostro materiale:
